В настоящее время существует сильная тенденция ценить романтическую любовь выше любого другого типа любви в паре. Если бы я сказал вам, что слишком большая любовь может быть проблемой, что бы вы подумали?
Супер романтическая любовь
Романтическая любовь имеет преимущества для начала и продолжения отношений, потому что она порождает сильные приятные чувства, стремление к исключительности и единству, высокую мотивацию к усилиям и самопожертвованию, а также к более активной сексуальной жизни в паре. Однако из-за высокой эмоциональной составляющей он может вызывать нежелательные мысли, чувства и поведение.
Вот некоторые из этих вредных убеждений: убежденность в том, что истинное счастье может быть достигнуто только благодаря романтической любви, что без нее не стоит жить, что это переживается один раз в жизни, что в ее отсутствии или во вреде оно не может Существуют отношения, в которых такая любовь гарантирует успех пары и что кто-то любит вас только в том случае, если они все время демонстрируют вам это.
Эти мысли в конечном итоге становятся абсолютной истиной для человека, который их переживает, именно так он начинает идеализировать того, кого любит, и отношения, которые у них есть. Когда страсть любви не приравнивается к любимому человеку или в результате разногласий происходит какое-то обсуждение, те, кто думает таким образом, страдают от сильной эмоциональной боли и могут действовать безрассудно.
Правда в том, что романтическая любовь уменьшается с течением времени, особенно с ежедневным сосуществованием. Но нет причин расстраиваться, потому что эта ситуация уступает место другим способам любви в паре.
Обсессивно-компульсивная любовь
Если вы думаете, что супер-романтическая любовь может быть экстремальной, когда она становится навязчивой, это становится тревожным. Человек, который переживает это, считает, что не может перестать навязчиво думать о своем любимом человеке; Ему нужна взаимность его привязанностей как нечто преобладающее, а также постоянный контакт с тем, кто является источником его романтических эмоций; идеализирует другого человека и отказывается принимать свои недостатки, поэтому проявляет абсолютную преданность своему партнеру; Более того, когда он интерпретирует свою любовь как безответную, его настроение резко колеблется между тяжелой тревогой и депрессией.
Самым драматическим проявлением этой любовной проблемы является безрассудство, чтобы добиться или сохранить признание другого, другими словами, готовность делать все, что, по вашему мнению, заставит вашего партнера полюбить вас, даже подвергая свою жизнь риску. от других лиц.
Мысли тех, кто преодолевает этот тип трудностей, абсолютистские и иррациональные, в том числе они полагают, что, если вы не пользуетесь любовью своего партнера, вы недостойны или неадекватны; что не всегда быть вместе - повод для глубокой печали; и что потерять любимого человека невыносимо до такой степени, что предпочтительнее умереть.
Столкнувшись с этой ситуацией, необходимо прибегнуть к вмешательству психолога, который обучает человека техникам когнитивного отвлечения и использованию конфронтационных утверждений, которые оказались полезными для преодоления проблемы.
Собственная любовь или целотип
Есть две формы ревности, рациональная ревность, которая возникает по законной причине, то есть когда наш партнер любит и / или уделяет много внимания кому-то еще, уменьшая проявления любви к нам. Это порождает разочарование и разочарование, однако мы не позволяем этой ситуации серьезно беспокоить нас и решаем ее путем диалога и принятия решений.
С другой стороны, иррациональная ревность заключается в том, что мы навязываем нашему партнеру требование всегда заботиться о себе и уделять внимание только нам, что сопровождается чувством ужаса от предположения, что он эмоционально привязался к другому человеку и хочет покинуть нас. Можно сказать, что мы надеемся получить гарантию того, что нас будут любить бесконечно и безмерно.
Эта смесь мыслей и отношений делает нас тревожными и агрессивными. Таким образом, мы не заслуживаем внимания, которое другой человек уделяет нам, чтобы требовать с большей страстью образцов и слов любви. Мы также стали манипулятивными, указывая на партнер, ответственный за наше поведение, что - то вроде, «Если вы не покажете мне преданность, ты не даешь мне безопасность, ты заставляешь меня страдать, и из - за тебя я поступаю подло. » В конце концов, мы становимся собственниками и оказываем давление на другого человека, чтобы тот был с нами все время или информировал нас о каждом из своих действий.
Чтобы преодолеть целотип, необходимо пройти обучение самонаблюдению, которое позволяет выявлять неуместные мысли, которые позже будут изменены более реалистичными представлениями о любви.
Недостижимая любовь
Условия поиска партнера, с которым можно установить долгосрочные качественные отношения, не предсказуемы или легки. Это означает, что мы должны активно искать перспективы, прилагая сознательные усилия для создания возможностей для взаимодействия в безопасных областях, которые мы считаем подходящими для поиска людей, разделяющих нашу философию жизни, ценности и вкусы.
Кроме того, вы должны иметь терпение, чтобы знать каждый потенциал, прежде чем принимать важные решения. Кстати, цените возможность подпитывать существование новым опытом и знаниями.
Из-за того, что было сказано в предыдущем абзаце, в сочетании с негативным социальным опытом, некоторые люди считают, что любовь недостижима, особенно укрепление структурированных и приятных отношений. Кроме того, важную роль в этой динамике играют неуверенность, застенчивость, страх быть отвергнутым, чрезмерное желание принять, отсутствие социальной уверенности и навыков межличностного общения.
Это сочетание условий может привести к тому, что кто-то будет считать несомненной реальностью такие идеи, как: «Если я покажу все, что могу, я должен угодить всем потенциальным клиентам», «Тот, кто не принимает меня как своего партнера, презрен», «Я не вынесу еще одного отказа. «,« Найти партнера не должно быть так сложно, поэтому не стоит пытаться »,« все мужчины равны »или« все женщины равны »,« никто не хочет ничего серьезного »,« любви не существует »или «Любовь для дураков».
Чтобы преодолеть этот блок, необходимо работать над тревогой и избегающим отношением, связанным с поиском возможностей ладить. Используя методы рациональной эмоционально-поведенческой терапии, можно преодолеть это препятствие.
вывод
Наши мысли во многом определяют реальность, в которой мы живем, и в акте любви это не исключение. Вот почему любовь требует равновесия, которое дает рассуждение, чтобы она не превратилась в оружие, которое ранит того, кто любит, а также того, кого любят. Чтобы изменить иррациональные идеи, связанные с любовью, рекомендуется психологическое консультирование.
В следующей статье я углублюсь в тему «Разбитое сердце: разочарование, обман или самообман?»
Референты: Buscaglia, L. (1982) Жизнь, любовь и обучение. Нью-Йорк: Баллантайн. Эллис, А. (1960) Искусство и наука любви. Секокус, Нью-Джерси: Лайл Стюарт. Среди других текстов.
______________
Психолог Габриэль Лопес
Интернет-психология, которая
меняет жизни www.psicologogabriellopez.com
