Мы все хотим любить и быть любимыми. Однако, когда у нас был негативный опыт, мы можем стать чувствительными и считать целесообразным избегать, принимать слишком много мер предосторожности или никогда не пытаться любить снова. Однако жизнь продолжается, и возможности связываться с новыми людьми, кажется, иногда не за горами. Продолжай читать.
Не секрет, что сознание - одна из самых важных способностей, которыми обладают люди, поскольку оно позволяет нам осознавать наши мысли, эмоции, действия и даже определенные возможные последствия, вытекающие из наших действий. Это означает, что, когда мы не измеряем последствия наших действий, мы действуем бессознательно, руководствуемся привычками и предрассудками и создаем, не осознавая этого, неудобные и неприятные ситуации.
Одно из тех автоматических действий, которые возникают в контексте отношений, - это привычка искать дефекты, вредная и частая привычка, которая побуждает нас воспринимать и предпочтительно сообщать то, что нам не нравится, игнорируя или недооценивая стимулы, которые являются полезными и благоприятными., Это, конечно, имеет внутренние и внешние последствия: внутренние - это тенденция к переживанию эмоционального расстройства, снижение радости, трудности с расслаблением и формирование негативных привычек наблюдения; внешние, склонность к конфликтам и усиление неприятия родственными людьми.
Причины такого поведения могут быть биологическими, психологическими и культурными. Биологически это может быть связано с ограниченными конфигурациями мозга, такими как так называемый «синдром Аспергера», расстройство, которое вызывает, помимо других симптомов, трудности установления связи, плохую тактичность и низкое сочувствие.
Психологически ранние травмы в отношениях с родителями, выраженные в таких теориях, как «Теория привязанности» Боулби и «Теория связи», или тенденции, подобные тем, что выражены Адлером в его теориях (неполноценность органов и стремление к перфекционизму), предрасполагают людей к страху быть отвергнутым, чрезмерно компенсировать этот страх и, следовательно, отвергать других и видеть их недостатки. Что-то вроде «сначала я тебя отвергаю, а потом ты отвергаешь». Некоторые отношения, связанные с этой ментальной схемой: неуверенность, ревность и зависть.
В культурном отношении мы учимся путем подражания, поэтому жизнь с людьми (родителями, друзьями и т. Д.), Которые действуют как искатели ошибок, может привести нас к изучению этого стиля и восприятию его как «нормального».
Тогда проблема состоит в том, чтобы тратить силы и время на критику, обнаруживать что-то нежелательное в других, чтобы найти тонкий или замаскированный способ компенсировать свое негативное представление о себе и почувствовать свое превосходство. Это мысленная игра самоутешения, в которой они обманчиво говорят себе: «Я хороший, а они плохие». Как заметил Экхарт Толле: «это его эго против всего мира». В конце концов, они являются нарушителями, близкими к патологии, которые не исправляют свои собственные ошибки и не преодолевают свои недостатки, но живут внешне по отношению к жизни других. Для них любой, кто добьется успеха, будет подозрительным, невежественным, странным или смешным.
Таким образом, они неосознанно уменьшают чувство вины, которое испытывают за самоотречение и плохие личные достижения. Его особенность - заставить других чувствовать себя виноватыми, неполноценными или неполноценными, поскольку они не признают перед другими людьми свои достоинства или свое право отличаться.
Как их распознать? Часто они могут появляться с насмешливым, кислым или преувеличенно добрым лицом, с саркастической тенденцией, ленивым и безрассудным поведением и явным деструктивным желанием; Они высказывают свое мнение, когда вы не советовались с ними, и им нравятся обидные и уничижительные фразы: «Какой ты толстый», «И ты не женился?», «Я думал, ты уже закончил школу», «Я не знал, что ты такой конфликтный »,« ты еще живешь в этом месте? »и т. д.
Если мы хотим улучшить нашу жизнь и оставить позади эту пагубную схему, необходимо перестать говорить другим, что они «делают неправильно» (особенно если они не спрашивают нашего мнения). Давайте сосредоточимся на самосовершенствовании и подаваем пример. И если мы собираемся обратиться к чему-то, предпочтительно к положительному, достойному внимания, потому что, как учит поведенческая психология: «любое вознаграждаемое поведение имеет тенденцию повторяться». Живи и дай жить другим. Мы не маскируем свое желание контролировать других под «маской» искреннего помощника и не скрываем его фразой «Я делаю это для вашего блага».
Это не означает, что ошибки или недостатки нельзя обсуждать, или что мы отказываем себе в возможности умеренной и благонамеренной критики. Да, это не для того, чтобы сделать привычкой или ограничением причинять боль тем, кто нас любит.
И если вы когда-нибудь задумывались, что делать перед лицом искателей недостатков, ответ таков: признать их качества, любезно предложить им также взглянуть на их положительную сторону, настойчиво потребовать, чтобы они изменили эту тенденцию, или просто уйти от них, если это возможно. Спасибо, что прочитали меня. www.laexcelencia.com.
