Три ситуации. Прогулка с друзьями, на которой один из них просит вас заплатить за него что-то довольно дорогое, обещая вернуть деньги, оставшиеся в его машине, когда они прощаются, но в конце концов он уходит, не вернув их вам. Банальный разговор с вашим партнером повышает тон до тех пор, пока вы, не ожидая этого и не веря, что вы этого заслуживаете, прямо из его уст не послышится точное оскорбление и очень уродливые жесты. Поездка на автобусе на дальние расстояния, в которой вам наконец удалось заснуть, прерывается, когда дама, спешащая по коридору в ванную, хлопает вас рукой прямо по голове, и она не извиняется.
В зависимости от толкования каждого из случаев будут очень разные способы действия. Исходя из того, что вы говорите себе, произошло, ответ, который вы дадите, станет вашим вкладом в развитие связи.
Обычно мы знаем, что наши действия имеют прямое отношение к тому, что с нами произойдет позже. Возможно, мы также знаем, что эти действия будут следствием определенного выбора из потока мыслей, которые им предшествовали, и что этот выбор будет сопровождаться ограниченным эмоциональным зарядом в соответствии с тем, что мы интерпретировали из исходного события (друг, который не платит, партнер, который оскорбляет, дама, которая бьет).
Но также случается, что в определенных ситуациях, когда интерпретация связана с более тяжелым эмоциональным бременем, наша способность воспринимать будет безвозвратно изменена, а с этого момента и остальная часть пути.
Если перед другом, который не вернул деньги, я промолчу, но в ярости от того, что понял это как ошибку с его стороны, наверняка в следующий раз, когда мы увидимся (и в несколько предыдущих моментов, когда он вспомнит этот эпизод), я буду чувствовать себя напряженным и разочарованным. их поведение, которое по-своему я постараюсь заставить их заметить (репертуар «принятия законопроектов» так же разнообразен, как и способность выражения каждого из них). Нечто подобное произойдет с двумя другими примерами.
Каждый найдет способ действовать, который заставит его лучше относиться к себе и к другому в соответствии с внутренним развитием, которого он смог (и хотел) достичь. А что, если вы чувствуете, что вашего ответа было недостаточно, чтобы связь продолжала идти по пути, которого вы ожидаете от этих отношений? Или да, вне связи, это не так, как вам хотелось бы?
Я нахожу три способа поделиться, которые позволяют нам расширить наш взгляд.
Во-первых, выразите вашу озабоченность по поводу другой стороны, чтобы сделать ее участником решения и посмотреть, смогут ли они вместе достичь удовлетворительного результата для обеих сторон. Если они не идентифицируют или не находят необходимые ресурсы для эффективного преодоления конфликта, и они соглашаются продолжить поиск решения, второй способ - обратиться за помощью к компетентным третьим сторонам (то есть с необходимыми ресурсами), которые готовы им помочь.
Третий способ, который может быть первым или вторым, - это повествовательный вопрос.
Речь идет о том, чтобы спросить себя: « Как вы хотите это сказать? » Какая вещь? Ну, та конкретная ситуация, через которую вы проходите, независимо от того, живете ли вы спокойно и маршируете или очень напряженно и спотыкаетесь. Спрашивая себя: «Как я хочу считать…? Таким образом, я создаю пространство для размышлений, визуализаций и действий, которые могут помочь мне оставаться в соответствии с образом жизни, который я выбрал для себя.
Как это работает
Сознательно или бессознательно я считаю, что все мы выбираем преобладающий тон или стиль, чтобы рассказывать себе, а затем рассказывать истории своей жизни. Он может меняться от периода к периоду или даже по ходу рассказа, но всегда будет хотя бы один присутствующий или преобладающий.
Например. Если после оскорбления моего партнера я думаю, что она хотела причинить мне вред, и я создаю атмосферу конфронтации, чтобы защитить себя или напасть, в этом контексте будет маловероятно поддерживать мирный диалог. С другой стороны, если, несмотря на то, что я не понимаю и не одобряю вашу реакцию, я считаю, что, чтобы не усугублять ситуацию, было бы лучше не отвечать с такой же частотой; несомненно, там он действительно стремится создать климат, который дает нам некоторое спокойствие.
Затем я смогу подумать о том, как я живу в этом эпизоде, и определить, как если бы это был фильм, основной стиль, который я ищу, чтобы рассказать историю (саспенс, боевик, комедия или документальный фильм, если я хочу показать данные для поддержки подхода) и особенно избегать те, которые мне не нужны (драма, полиция, террор).
Если тон, который я считаю преобладающим, заставляет меня рассказывать себе историю со страдающими главными героями, узлом, полным напряжения, и финалом, столь же сильным, сколь и болезненным, а мне это не нравится; Я могу это изменить. Следуя примеру, я буду оценивать, как еще я могу рассказать себе о том, что происходит, чтобы с большей вероятностью получить удовольствие от истории и действий, вытекающих из нее. Таким образом, я сосредоточусь на участии и отношениях между персонажами (среди которых я буду главным героем), и я сделаю вывод о том, что дает мне определенные возможности действия, более соответствующие тому, что я хотел бы для своей жизни (всегда в пределах того, что ожидается от стиля. преобладающий на дежурстве).
Надеюсь, каждый будет знать, что он хочет произвести в своих людях. Повествовательный вопрос "Как вы хотите рассказать?" Он предлагает нам осознать, что в каждой истории мы продвигаем определенный вид контекста и что это, в свою очередь, дает нам пространство для определенных действий и исключает многие другие. Если вы потратите минуту, две или пятнадцать на то, чтобы выбрать, как жить дальше, то это может быть простым и очень действенным способом почувствовать большую ответственность за свое настоящее и за дизайнера своего будущего. А если нет, всегда можно попробовать другую историю.
