«Власть основана на восприятии. - Если вы думаете, что это у вас есть, значит, да. Если вы думаете, что у вас его нет, то вы теряете его ». Херб Коэн - переговорщик
Сколько раз мы думаем следующее? «Я бы сказал это, я бы так отреагировал. Если бы я поступил так или иначе, результаты были бы другие - более благоприятные для меня - по крайней мере».
Это происходит так, потому что в момент истины, в момент диалога, в момент переговоров мы теряем свою безопасность, потеря безопасности последствия могут быть непредвиденными.
Мы позволяем другой стороне препятствовать нам, будь то из-за их личности, их харизмы, их иерархии или чего-то еще, мы пугаемся, мы съеживаемся и в конечном итоге сдаемся. Я вовсе не имею в виду факт драки, суть в том, чтобы достичь соглашения с боссом, с вашим партнером, с вашими детьми, с кем бы то ни было в терминах WIN WIN.
В нашей жизни мы всегда находимся в выгодной позиции. Мы ведем переговоры с семьей, куда мы собираемся выйти, мы обсуждаем с нашими детьми правила, которые будут применяться дома, мы обсуждаем с нашим начальником повышение заработной платы, мы обсуждаем с рекрутером нашу должность и зарплату в компании, чтобы работать, мы ведем переговоры с нашими подчиненными и т. Д., и т.д.
Жизнь - это постоянные переговоры, однако в тот момент, когда мы злоупотребляем своей властью как родителей, как боссов с помощью простой иерархической власти, мы становимся не только высокомерными, но и полностью зависимыми от титула, который дает нам власть, без Настоящая сила находится внутри нас, потому что, если у нас лишат этого титула, мы станем ничем. (То, что мы знали в глубине души, что мы были - наконец)
Факт незащищенности и плохого самочувствия - какой бы ни была причина - неизменно приводит нас к повторению: я проигрываю - вы выигрываете. Если бы проблема здесь закончилась, возможно, я бы даже не назвал это проблемой, это была бы изолированная ситуация, но как только такое отношение становится стилем жизни, последствия могут быть еще хуже. Это превращается в порочный круг: «Я ничего не стою», поэтому я не ищу своей выгоды, и, принимая и принимая несправедливые условия, мы постепенно понижаем нашу самооценку, чтобы вернуться к еще большему «я не достоин»
Чтобы прийти к такому выводу, мы должны проанализировать, почему, корень «Я проигрываю - вы выигрываете». Мы оправдываем себя благородными отговорками, такими как: «Я сдаюсь, я герой», «Плохая договоренность лучше хорошего судебного процесса», «Я очень благороден», «Какая разница, наконец то, что меня тронуло, было не так уж плохо», «Могло быть и хуже». Это порождает негодование, гнев, ненависть ко всем и внутренний гнев.
Эмма Годой, мексиканский писатель, очень мудро комментирует одну из своих книг. «Самые злые и коварные люди - самые слабые, самые трусливые, те, кто предпочитает закапывать нож в спину, чтобы не показывать свое лицо», - это предпочтительнее, чем переговоры лицом к лицу и настойчивое изложение своей точки зрения.
Что, с одной стороны, с другой стороны, есть также люди, которые терпят, терпят, терпят в бесконечном «я проигрываю», и это порождает автоматическое ухудшение их здоровья, душевного спокойствия, счастья и отношений со своими сверстниками, не приводя к этому. агрессия, поскольку эта агрессия усваивается умением «атаковать» их тело всевозможными болезнями и недугами, заставляя нас стать вечной жертвой.
Любопытно, что соглашение «я выигрываю - ты проигрываешь» возникает как следствие «я проигрываю, ты выигрываешь», поскольку в той степени, в которой мы подавляемся людьми с большей властью, оно заставляет нас злоупотреблять теми, кого мы считаем менее иерархическими или властными., но власть длится, пока есть лист бумаги - как мы видели ранее -
Все это происходит из-за недостатка любви к себе, который не создает уверенности в себе. В той мере, в какой мы считаем себя ценными людьми - а мы - совершенными созданиями - а мы есть - уникальными людьми и людьми с очень ценными качествами. Мы не только начинаем лучше относиться к себе, но и становимся более социально адаптированными, достигая более выгодных сделок для себя, при этом учитывая точку зрения других, поскольку они ценные люди, совершенные существа, уникальные и обладающие ценными качествами.
Это приводит к более удовлетворительным соглашениям, что значительно повышает качество нашей жизни и духовный мир. Как мудро сказано в Библии: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя»
Неужели я люблю тебя больше, чем себя, и поэтому гублю себя и живу вечно горько? Люблю ли я себя больше, раздражаю тебя и перешагиваю через тебя, чтобы достичь собственного удовлетворения?
Или любя меня и любя вас, я ищу способ, при котором обе стороны будут счастливы иметь возможность продолжать заключать дружеские и выгодные соглашения и переговоры ДЛЯ ОБЕИХ в течение длительного времени.
Давайте вернемся к деталям, к повседневной жизни, к нашим повседневным межличностным отношениям, к ощущению себя ценными и достойными уважения, к разочаровывающим фразам вроде «Я бы сказал это», «Я бы поступил так - и я бы не потерял так много» ». Они оскорбляли мое благородство », они начинают исчезать, и постепенно их заменяют такие фразы, как:« Как хорошо я справился с этой ситуацией »,« Я не думал, что они так дружелюбно откликнулись на мои просьбы »,« Мы друзья и партнеры »,« Люди » это хорошо и доступно »
Здесь я столкнулся с двумя крайностями: момент, когда обида начинается с маски подчинения и заканчивается ужасными и безжалостными действиями, или рассмотрение нашей ценности и ценности других, следование пути равенства и завершение личной самореализации и непередаваемый профессионал. Разница в этих двух ситуациях заключается в простом решении, по какому пути мы хотим пойти и каких результатов хотим достичь. Теперь я вас спрашиваю: по какой улице вы предпочитаете путешествовать?
