Что вы думаете о любви, отношениях и вашем партнере? Вы сомневались? Что если самые основные убеждения, к которым вы были так привязаны или привязаны и которые вы приняли как должное, заставляют вас страдать в ваших отношениях? Здесь я выделю 4 основных убеждения и буду использовать часть процесса Байрона Кэти, автора бестселлеров «Любить, что есть» и «Мне нужна твоя любовь, правда ли это?», 4 простых вопроса, которые помогут вам поставить под сомнение его правдивость и показать, как они могут влиять на вашу жизнь незаметно, но глубоко, и то, как жизнь без них может освободить вас и помочь вам жить в лучших отношениях с вашим партнером…
Вера 1: Я буду несчастлив без тебя.
Это убеждение, которое кажется очень невинным, но может очень важно повлиять на вашу жизнь как пары.
И первый вопрос, который я прошу вас задать себе, если у вас есть это убеждение, будет 1) Это правда? Ответь себе честно, просто да или нет. Если вы ответили «да», спросите себя 2) Можете ли вы знать, что это правда с абсолютной уверенностью, что вы будете несчастны без своего партнера? Позвольте ответу выйти из сердца, позвольте вашему разуму раскрыться и ответьте простым да или нет.
Теперь я приглашаю вас посмотреть 3) Как вы проживаете свою жизнь, когда у вас есть убеждение, что вы будете несчастны без своего партнера? Можете ли вы представить себе грустную и одинокую жизнь? Возможно, прошлые образы приходят к вам или даже фильмы или песни, которые заставляют вас верить, что одиночество означает одиночество, заброшенность, грусть? Если у вас есть такое убеждение, вы можете удержать своего партнера, заставить себя остаться в отношениях любой ценой, принять вещи, с которыми вы не согласны или которые не вызывают у вас приятных ощущений. Вы не говорите, что вы думаете. Вы можете пытаться постоянно контролировать свою партнершу, следить за ней и следить за всем, что она делает, чтобы она не покидала вашу сторону. Эта мысль может создать страх, стресс, зависимость и трудное сосуществование.
А теперь представьте 4) Какими были бы ваши жизнь и ваши отношения, если бы вы не могли поверить, что вы были бы несчастны без своего партнера? Вполне возможно, что вы расслабляетесь, что вы спокойнее и увереннее в себе, что вы принимаете, что этот человек может войти и покинуть вашу жизнь, и вы всегда будете здоровы. Вы можете перестать чувствовать необходимость контролировать это. То, что вы позволяете себе наслаждаться временем, которое длится отношения, полагая, что вы будете наслаждаться жизнью с или без партнера. Все чувствует себя легче, и вы более открыты для жизни и к тому, что может случиться… Вы чувствуете себя более, более реальным, более открытым, чтобы говорить и делать то, что вы чувствуете…
Можете ли вы увидеть разницу в том, как вы будете жить жизнью и своими отношениями с этой верой и без нее? Можете ли вы увидеть, что все было бы проще и гармоничнее, если бы эта вера не пришла вам в голову?
Вера 2: Любовь - это то, что вы хотите, и удовлетворение ваших потребностей.
Это правда? Можете ли вы знать, что верно с абсолютной уверенностью, что если ваш партнер любит вас, он сделает то, о чем вы его просите, или он даст вам то, что, по вашему мнению, вам нужно? Я прошу вас не торопиться, чтобы ответить… спросить себя, действительно ли это означает любовь, и ответить «да» или «нет».
Теперь посмотрим, как эта вера может повлиять на вашу жизнь. Для этого спросите себя: как вы проживаете свою жизнь, если считаете, что если ваш партнер любит вас, он или она сделает то, что вы просите, или даст вам то, что вам нужно, и не сделает этого? Вполне возможно, что вы расстроены, обижены, близки к этому человеку и забираете свою любовь; что вы постоянно измеряете его любовь, основываясь на том, что он делает для вас. Вы можете относиться к этому резко, в плохом настроении, подвергаться давлению или обвинениям. И вы относитесь к себе, когда у вас есть это убеждение? Вы заставляете себя чувствовать себя неуверенно, вы заставляете себя делать вещи для вашего партнера, которые вы не хотите делать, вы заставляете себя, вы толкаете себя.
Теперь, как бы вы прожили свою жизнь и свои отношения, если бы вы не могли поверить, что если ваш партнер любит вас, он или она сделает то, что вы просите, или даст вам то, что вы считаете нужным? Вполне возможно, что вы будете более открыты, вы будете менее требовательны, более любящими, вам ничего не понадобится от другого человека, вы будете больше наслаждаться присутствием другого человека, не требуя, не ставя условий, и вы будете чувствовать себя более свободными, чтобы действовать в пути что вы чувствуете, не чувствуя себя обязанным делать то, что вам не хочется делать. Там будет больше мира в вашей жизни и в ваших отношениях…
Если другие не покрывают ваши потребности, это сигнал, что мы должны сделать это сами… Дайте себе внимание, цветы, комплименты, заботу, привязанность, любовь, которую вы просите у своего партнера. Прежде чем требовать этого, спросите себя, даете ли вы это себе, вполне возможно, что вы этого не делаете, и что то, что вы просите у своего партнера, является лишь отражением того, что вы должны дать себе, а не вы даете…
Байрон Кэти говорит нам: «Личности не любят, они чего-то хотят. Любовь ничего не ищет, ничего не хочет, ничего не нуждается, не имеет «должен». Поэтому, когда я слышу, как люди говорят, что они любят кого-то и что они хотят, чтобы их любили взамен, я знаю, что они не говорят о любви. Они говорят о чем-то другом ".
Вера 3: Мне нужно завоевать любовь и одобрение других людей.
Это одно из самых болезненных убеждений относительно отношений. Обратите внимание, как вы проживаете свою жизнь, когда вы ищете любовь и одобрение? Мы боимся одиночества и изменяем свое поведение, чтобы привлечь внимание другого человека и получить его любовь. Мы изменяем свое поведение, чтобы избежать отвержения или критики. Изменяя, кто мы есть, мы становимся недостоверными. Мы скрываем некоторые аспекты себя, опасаясь, что другие будут судить нас или не нравиться нам. Мы надеваем маску и живем в страхе, что они узнают, кто мы на самом деле. Мы делаем то, что не хотим радовать других. И это очень болезненный и изнурительный образ жизни, притворяющийся тем, кем мы не являемся… Эта вера приводит вас к ложной и стрессовой жизни.
Посмотрите сейчас, как бы вы жили, если бы не верили, что вам нужно завоевать любовь и одобрение других? Вы можете наслаждаться тем, кто вы есть, чувствовать себя комфортно, отдавать себя таким, какой вы есть, делать и говорить то, что вы чувствуете в каждый момент. Когда мы освобождаемся от такой веры, мы можем отпустить страхи того, кто мы есть. Мы чувствуем себя настоящими, честными и расслабленными в отношениях. Становится легко выражать любовь и снова быть счастливым, независимо от того, что говорят или думают другие.
Вера 4: У моего партнера много недостатков.
Что если я скажу вам, что очевидные недостатки вашего партнера, которые так сильно вас беспокоят, - это возможность для самопознания? Другие являются отражением наших мыслей и убеждений. Байрон Кэти говорит нам: «Как только мы начинаем подвергать сомнению наши мысли, наши партнеры всегда становятся нашими величайшими учителями. Нет никаких ошибок в человеке, с которым вы находитесь, он или она - идеальный учитель для вас, независимо от того, работают ли отношения для вас или нет, как только вы начинаете сомневаться в своих мыслях, вы начинаете это ясно видеть.
Во Вселенной нет ошибки. Так что, если ваш партнер расстроен, хорошо. Если в нем есть что-то, что вы считаете дефектом, хорошо, потому что эти дефекты принадлежат вам, вы проецируете их, и вы можете написать их, допросить их и освободить себя. Люди едут в Индию, чтобы найти гуру, но вам не нужно: вы живете с одним из них. Ваш партнер даст вам все необходимое для вашей собственной свободы ».
Чтобы развивать здоровые, любящие и уважительные отношения, необходимо уметь определять те убеждения, которые у нас есть о любви, отношениях и нашем партнере, и растворять эти суждения и убеждения. Для этого вы можете использовать процесс Байрона Кэти, 4 простых вопроса, которые могут помочь вам освободиться от тех убеждений, которые мешают вам наслаждаться вашими отношениями в паре и, прежде всего, вашими отношениями с самим собой. Когда вы подвергаете сомнению свои стрессовые убеждения, ваш партнер становится кем-то очень важным на вашем пути самопознания.
