В современном мире часто встречаются люди, которые дорожат привычкой спорить, хотя они и выражают мнение, что это не их желание, что провокации являются внешними и что они знают, что это что-то негативное. Вы один из тех людей, полных оправданий, которые оправдывают бесчисленные конфронтации? Продолжай читать.
За редким исключением люди живут группами. Это заставляет нас поддерживать отношения с родственниками, соседями, друзьями, коллегами и незнакомцами, с которыми мы координируем действия, которые позволяют нам жить в обществе. Как вы можете себе представить, нам не всегда удается договориться о вкусах, желаниях, интересах или потребностях, и варианты, доступные для гармонии: отойти от территории противоречий или достичь договоренностей. В противном случае результатом будут волнения, конфронтация и конфликт.
Хотя кажется разумным, что люди предпочитают выбирать дружеские договоренности, гармонию и мир, повседневная реальность состоит в том, что количество межличностных столкновений увеличивается по частоте и интенсивности, а последствия этих столкновений становятся больше.
Поскольку человеческий разум привыкает ко всему, можно также привыкнуть жить в конфликте и видеть «нормальным» выражение скрытых различий, скрытых или скрытых, так что трение вызывает реакцию равнодушия. Сплетни, аргументы или насильственные физические контакты.
В семейной среде это обсуждается почти ежедневно, а сценарии повторяются циклически. По словам Хлои Мадейнс, специалиста в «Краткой терапии», конфликты неосознанно стремятся достичь четырех основных психологических целей: доминировать и контролировать, быть любимым, любить и защищать, а также раскаиваться и прощать. В зависимости от случая и цели люди выражают себя в устной и невербальной форме по-разному: критика, крики, оскорбления, наказание, болезнь, соперничество, истощение, отсутствие контроля, обман, изоляция и другие способы.
Почти всегда первоначальным проявлением этих неудобных ситуаций является дискуссия. Термин, который я определяю как коммуникативный акт, в котором сталкиваются мнения и в котором каждая сторона пытается убедить другую в своей точке зрения с помощью аргументов или манипуляций. Для того, чтобы получить победу, которая предполагает генерировать физические или психологические выгоды.
Чтобы преодолеть привычку спорить, необходимо принять и реализовать определенные решения:
- Выберите не спорить, если это не является строго необходимым. Исключите извинения, которые побуждают нас спорить. Признать и избежать профессиональных аргументов.
Профессиональные аргументаторы легко узнают друг друга, потому что: им обычно есть что сказать, они говорят это, когда их не спрашивают, они говорят это сердито, они говорят больше, чем требуется, им трудно закрыть процессы диалога.
Когда вы склонны спорить, помните следующее:
- Люди не такие, как мы, потому что каждый человек уникален и отличается.
Это означает, что как бы мы ни пытались поверить в то, что мы равны с другими, генетическое наследование, родители и родственники, обучение и добровольные решения у каждого человека различны, поэтому бредово думать об общей идентичности.
- Люди не изменятся, потому что мы хотим.
Столько, сколько вы хотите, чтобы ваш партнер изменил ваши идеи, взгляды и привычки, это произойдет только тогда, когда обстоятельства заставят вас или ваша совесть этого потребует.
- Каждая ситуация имеет более чем одну точку зрения.
Поскольку есть много способов увидеть одно и то же, совершенно верно, что для одного это шесть, для другого - это девять, в соответствии с местом, откуда вы смотрите.
- Мы оказываем давление на других, чтобы они не приняли или не изменили себя.
Самой ясной причиной существования дискуссий является постоянный и замаскированный отказ признать, что помимо наших очевидных благих намерений, в основе лежит стремление доминировать, контролировать, направлять, трансформировать других, чтобы спасти себя. усилие сочувствия, сострадания, щедрости и работы.
По словам Джеймса Ридфилда, в дискуссиях присутствует не психологическая, а скорее энергетическая перспектива. С этой точки зрения люди являются существами, сделанными из энергии, и когда они разочарованы, недовольны, несчастны, их энергетические уровни снижаются, и они испытывают необходимость в их повышении. Не зная, как решить проблему с помощью других средств, таких как контакт с природой, медитация, физические упражнения или прощение, они обращаются к основному механизму конфликта.
Таким образом, возможно, что другие передают часть своего энергетического поля нам, уделяя нам свое внимание, и, таким образом, мы выздоравливаем, когда другой измотан, истощен или запутан. Я думаю, как и Виктор Санчес, что если вся ежедневная энергия тратится впустую абсурдными способами, такими как защита образа и спор с другими.
Короче говоря, практика обсуждения частая и редко срабатывает или действительно необходима, за исключением того, чтобы доминировать, избегать изменений и воровать энергию. Принимайте меры предосторожности, экономьте энергию, избегайте врагов и используйте свое время, чтобы одолеть себя. Спасибо, что читаете меня.
