Наши личные убеждения о любви во многом определяют то, как мы воспринимаем жизнь как пару, а также разрыв и время в одиночестве между отношениями. В этой статье я расскажу вам о реалистичной любви, ее характеристиках и эффектах.
Верования и их последствия
Через убеждения мы придаем смысл реальности, которую мы воспринимаем, и обстоятельствам, в которых мы находимся. Они определяют наши интерпретации событий и то, как мы реагируем, то есть наши эмоции и поведение. Следовательно, факты не порождают эмоциональных состояний сами по себе, как мы интерпретируем эти ситуации.
Я привожу вам ежедневный пример, мы обычно говорим: «Вы меня разозлили!», Истина в том, что мы злимся из-за нашего собственного решения, потому что мы воспринимаем как нечто раздражающее то, что кто-то говорит или делает, другими словами, мы можем чувствовать себя оскорбленными, даже когда кто-то другой не собирается этого делать или не злится, даже если попытается нас раздражать Признавая власть над своими мыслями, мы можем справиться со своими эмоциями.
Это правда, что есть действительно унизительные действия, но когда мы злимся, происходят две вещи, мы становимся агрессорами или жертвами. Это означает, что мы причиняем боль другим, оправдывая себя тем, что нас обидели первыми, или мы позволяем им нападать на нас, потому что гнев блокирует нашу способность реагировать и защищать себя.
В обоих случаях нас продолжают оскорблять как продукт наших эмоций, вытекающих из нашей интерпретации произошедшего: «Я обижен, и это совершенно невыносимо, поэтому я должен чувствовать сильный гнев». Альтернатива этому убеждению такова: «Я обижаюсь, но я не подвергаюсь физическим травмам, поэтому я могу вынести это, пока я отхожу от агрессора и / или сообщаю о жалобе властным деятелям», поэтому вы решаете не злиться и действовать от вашего имени. защита без нападения на другого.
Иррациональные убеждения о любви
Как человеческие существа, наши идеи ограничены, неточны и полны предрассудков, хотя мы редко осознаем это, до такой степени, что иногда мы действуем в соответствии с обычаями, которые мы не подвергаем сомнению или пониманию. На эти убеждения влияют культура, общество и семья, к которой мы принадлежим, поэтому мы принимаем их по мере роста, не осознавая этого и не обязательно имея прямые отношения с нашим собственным опытом.
Эти типы мыслей находятся в наших умах как абсолютные и неоспоримые требования, которые, если их не выполнить, вызывают сильные эмоции гнева, депрессии, тревоги или вины. Кроме того, они мешают достижению наших целей и являются саморазрушительными, потому что они мешают нам понимать ситуации, принимать осознанные решения и действовать согласованно для нашего благополучия, не причиняя вреда другим людям.
С любовью это происходит так же, как это читается в статье «Разбитое сердце: разочарование, обман или самообман?». Вот два основных иррациональных убеждения на эту тему:
- «Это фундаментальная потребность каждого взрослого человека, быть любимым с чрезвычайной страстью и навсегда». Если мы хорошо думаем, мы заключаем, что интенсивная романтическая любовь не является основной потребностью, потому что мы можем жить без нее. Фактически, мы можем иметь хорошее качество жизни и наслаждаться другими видами любви от людей, которые не являются нашими партнерами. С другой стороны, у нас есть возможность испытать здоровые, стабильные и спокойные любовные отношения, без постоянного проявления крайней страсти, зная, что так или иначе это закончится, решением или смертью. «Не быть любимым романтически означает неудачу в жизни и быть недвусмысленно обреченным на страдания ". Мы многогранные и сложные существа, ориентированные на достижение целей, поэтому мы переживаем всевозможные триумфы,даже если у нас нет возможности испытать романтическую любовь. Таким образом, мы можем чувствовать счастье по целому ряду причин. Принуждение к совершенству обрекает нас на неудачу, потому что невозможно быть успешным во всех аспектах жизни, большие достижения подразумевают большие отставки.
Реализм в любви
Речь идет не о том, чтобы быть холодным и расчетливым, а о том, чтобы преодолеть идеализации, которые мы создаем для того, чтобы быть любимыми из-за увлеченности, например идеализмов, тех мифов о любви, которые они внушали нам культурно, которые наши родители передавали нам и которые мы создали сами от предыдущих отношений. Предположим, что акт любви с волей контролирует наши мысли, чтобы предотвратить переполнение наших эмоций и нежелательное поведение.
Отбросьте предположения при интерпретации того, что происходит в отношениях, и сконцентрируйтесь на описании того, что мы можем показать. Прекратите критику и жалобы, замените их предложениями, предложите помощь и управляйте собственным разочарованием. Поймите, что пара является автономной в своих решениях, и в случае, если они затрагивают нас, принимают решения для обеспечения нашего собственного благополучия, потому что мы также автономны.
Улучшайте общение, будьте настойчивы в том, что мы чувствуем и хотим, без каких-либо навязываний. Поскольку пара не обязана удовлетворять все наши потребности, отвечать на все наши вопросы, минимизировать все наши страхи, компенсировать все наши потери и разочарования или сделать нас полностью счастливыми. Эти задачи соответствуют каждому из нас, мы делимся результатами с человеком, которого выбираем любить.
Этот процесс требует консультации от квалифицированного специалиста. Психолог может научить вас, как определять ваши иррациональные убеждения о любви, и научить вас стратегиям превращения их в реалистичные идеи, которые положительно влияют на ваши эмоции и поведение.
вывод
Реалистичная любовь способствует гармоничным и стабильным отношениям, поскольку сводит к минимуму догматические требования, предъявляемые к паре, и помогает каждому члену поддерживать эмоциональный баланс, необходимый для преодоления трудностей любовной жизни.
______________________
В одной из следующих статей я поделюсь с вами некоторыми стратегиями «Поддерживай любовь».
Список литературы: Бранден, Н. (1971) Психология романтической любви. Нью-Йорк: Бантам. Эллис А. (1960) Искусство и наука о любви.
Secaucus, Нью-Джерси: Лайл Стюарт. Среди других текстов.
Психолог Габриэль Лопес
Интернет-психология, которая меняет жизни www.psicologogabriellopez.com
