У Лоры были трехмесячные отношения с Роберто. В глазах других все работало хорошо, и, по ее мнению, связь шла «на колесах», пока она держалась подальше от своих друзей и в рамках ожиданий своего парня. Если она находила время выходить без него, на него обрушивалась лавина наказаний и неудобств: он перестал с ней разговаривать, избегал секса с ней и начал отсутствовать.
Орландо - продавец страхового полиса, разведен и живет с одним из его детей, 19-летним подростком по имени Руди. Каждый раз, когда он побеждает и пытается стабилизировать свою жизнь в любви и, кажется, находит подходящую женщину, чтобы перестроить свою жизнь, он замечает, что «по совпадению» его дочь становится агрессивной и начинает ошибаться в школе.
Дело Андреса идет по тому же пути: он владеет небольшим магазином и живет с Магали, женщиной с большим сочувствием и сильным характером, которая примерно на десять лет старше его возраста. Из-за характера своей работы у Андреса нет определенного графика, и иногда ему приходится работать немного дольше, чем планировалось. Она не может провести больше двух часов, не связавшись с ней. Если она это делает, она появляется в магазине, ничего не сказав, и вызвала огромный скандал перед своими сотрудниками и некоторыми клиентами, которые были там. По дороге домой она плакала, и когда он сказал ей, что ему надоели такие ситуации, она начала дышать, как будто у нее перехватило дыхание, и внезапно она открыла дверь движущегося транспортного средства и угрожала броситься на улицу.«Если ты больше не любишь меня, для меня ничего не имеет значения», - сказал он в стиле лучших драм Голливуда.
Эти три эпизода имеют один общий негативный элемент: эмоциональный шантаж. Ясное или подлое сообщение, которое вы отправляете от одного человека, в котором говорится, что, если вы не сделаете то, что от вас ожидают, вам придется столкнуться с неприятными последствиями. Это явная манипуляция, чтобы получить то, что нужно, ценой жертвы, дискомфорта или усилий другого. Некоторые маркируют это поведение как хитрость или подлость, хотя мы можем приспособить их к психологической структуре низкой самооценки.
Любопытно, что эмоциональный шантаж обычно работает, только в краткосрочной перспективе, поскольку в среднесрочной и долгосрочной перспективе он вызывает насыщение, скуку и желание убежать, освободиться и даже отомстить.
В некоторых случаях в иерархических отношениях, таких как отношения между родителями и детьми, боссами и сотрудниками или лидерами и лидерами, практика эмоционального шантажа является частой, интенсивной и иногда сознательной, что может ограничивать пределы психопатологии.
Хотя это обычная практика и обычно один или несколько членов каждой семьи используют эту невротическую стратегию, ее удобно знать и положить ей конец. К счастью, есть выходные двери, чтобы избежать такой ситуации.
Первое, что мы должны сделать, это понять, что люди, которые считают шантаж своей любимой схемой для достижения своих целей в отношениях, показывают следы обесцененной, зависимой и неуверенной личности. Это люди, которые не верят, что они способны достичь того, что они хотят или нуждаются более здоровыми и экологичными способами, которые предпочитают идти по более легкому пути или которые получают удовольствие от самого акта доминирования над своими собратьями.
Вы можете поговорить с человеком, который шантажирует вас, если он один из тех, кто проявляет хоть какой-то след здравого смысла и рациональности. Таким образом, это могло бы помочь ему понять его манипулятивный стиль и эмоциональный эффект, который это вызывает. Лишь немногие находятся на этом уровне, так как большинство будет действовать так, как будто их справедливое требование фактически является правонарушением.
Необходимо внести изменения в язык, так как необходимо преодолеть оправдания или рассуждения жертвы, такие как: «что еще я могу сделать», «они заставляют меня», «я предпочитаю избегать», «это должна быть карма» и т. Д. Давайте предположим, что каждый несет ответственность за то, что он делает, и в большинстве случаев за то, что он позволяет им делать. Прыгайте на арену для взрослых и перестаньте обвинять других в том, что вы хотите терпеть или «глотать».
Другая рекомендация состоит в том, чтобы избегать тенденции гневно спорить или останавливаться на идее мести. Скорее, льстите позитивным изменениям, если они происходят, поскольку поощряемое поведение имеет тенденцию повторяться. Вы также можете обратиться за терапевтической помощью индивидуально или ко всем, кто вовлечен в игру с шантажом, и если, выполнив свою часть, вы увидите, что ситуация не улучшается, вы можете подумать о возможности уйти. Понятно, что некоторые не желают пересматривать и изменять.
Если, возможно, именно вы используете эмоциональный шантаж, вы должны принять решение отказаться от этого проблемного механизма, чтобы принять зрелое поведение, ориентированное на убеждение, а не на принуждение. Давайте понимаем, что не все из них могут быть выиграны и что пришло время принять то, что мы не в состоянии изменить. Как отметил Альберт Эллис, иррационально думать, что все всегда будут радовать нас. Кроме того, никто не хочет, чтобы его заставляли делать то, что он не хочет делать. Подумайте о неприятном ощущении необходимости любить ругаться, есть без голода или спать без сна.
Узнайте, как обеспечить удовлетворение менее травмирующими способами. Читайте книги по самосовершенствованию, размышляйте, занимайтесь приятными делами и перестаньте жить, контролируя других.
Отношения - это пространства роста и удовольствия, чей величайший вклад заключается в том, чтобы научить нас преодолевать эгоизм. Любить - это по сути понимание и дарение. Не разрушайте свои отношения с грязным издевательством. Торгуй, терпи, живи и дай жить другим. Спасибо, что читаете меня.
